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年華易逝,各安天涯

作者:世界上的另一個我   發布時間:2012-03-19 13:45:31   瀏覽次數:1261

  陽光很好,清明節假期的第二天,天氣晴得讓人抓狂。­
  
  可是再回想一下我這兩天的表現吧?!也不知從什么時候開始,對這種讓人抓狂的天氣也開始無動于衷了,偶爾會抱怨合肥怪誕的天氣,短暫的春天,只是偶爾而已,抱怨之后便沒了下文。­
  
  來合肥7個多月了,竟不曾主動地走出校園去看合肥的風景,雖然合肥也并沒有多少好玩的地方,只是對于生活,我何時變得這樣冷漠?!從來合肥開始?或許還要更早更早一點吧。趁著吃完晚飯的空隙,5點35分,天空還亮得刺眼,機械的爬到圖書館五樓,下來,走到宿舍樓下,猶豫一會,又折回去,重走了一遍。看到校門口如織的人潮,臆斷那是放假歸校的學生,一個個笑容可掬的拎著手提袋或背著斜肩包,從夕陽的余暉中穿過,無聲無息。我突然就有一種想哭又想笑的沖動,覺得自己真是一個不折不扣的大SB,不好好過自己的日子,竟跑出來看別人的生活。­
  
  自從來合肥后,除了有過年過節的月份外,500條短信總是發不完,現在好像也是很少和同學取得聯系,不是不想,是容易忘記。有時實在受不了的時候,掏出手機翻翻電話簿,太久沒有聯系的同學又不知怎么開口,于是只好作罷,寧愿受這種無聊的罪,反正橫豎都是受了。其實合肥和我們的小縣城也沒什么兩樣,至少我是這樣感知的。活在郊區的人看不到市中心的繁華和糜爛,很多事物都質樸的讓人出奇。我甚至發現天色漸晚的時候,在去網吧的路上會有十個左右的小吃攤子,排在不寬的人行道的兩側,燈光昏暗,氣味氤氳。很質樸,很草根。從中間穿過會有一種錯覺,仿佛仍身在家鄉不大卻熱鬧的小縣城,仍身在畢生難忘的歲月和記憶中。到合肥后,反倒沒了高三時的熱情和狂放,不敢翹課,不敢遲到,不敢和人有太多的交流。­
  
  我想起今年過年的時候,有一天附近做豆腐的騎著三輪車到村里賣豆腐。那天我的父母都不在家,他叫我拿盆出去打豆腐,在切豆腐的空隙,他突然和我寒暄:“你上高幾了?”我聽了一驚隨后一喜:好歹我也是上大學的人了,哎,難道是自己長得太年輕?我故作驚訝的說:“我都大一了!”他的臉上并沒有顯現出我期待的那種表情,只是輕描淡寫的說了句:“呦,你都是大學生了!”我臉一熱,心里好復雜的樣子,還在想我什么時候變成大學生了?我怎么都沒什么感覺呢?想想還不如說自己是高三呢,現在大學生多得像農村里的牛糞一樣多,要多廉價有多廉價。我一時語塞,端著豆腐就進門了,暈死啊,我都是大學生了,大學生了啊……­
  
  我至今都還沒有繞學校一圈逛過,覺得沒意思,現在讓我覺得不可思議的是,我這一天好像什么也沒有做,我是怎么過來的呢?看電影?+睡覺?靠!好簡單的生活!我穿了一星期的衣服好像還沒洗呢.只要一沒事坐在床上,我就想去上網,這大概是從高二養成的習慣,周末的時候尤甚。可真正去上網吧,又不知干什么了。下載東西Soeasy,只是沒那么大的內存卡和值得看的電影。越來越覺得大學生活沒意思,吃的沒高中好,學的沒高中多,玩的也沒高中盡興。總覺得現在看鬼片也不嚇人了,看女人也不動心了,就算沒課也懶得出去玩了。有時想想大學到底上的哪門子的勁,可回過頭再想,不上大學,難道我去打工么?我受得了那份苦嗎?­
  
  我不知道生活怎么了,或是我怎么了?!­
  
  有時偶爾會翻翻猴子送得筆記本,上面的字跡大部分都是高三時的杰作,上大學后只在上面添了一篇文章,可字跡明顯與周圍不同,好像離開了特定的時間、地點、人物,他們的印記從你的生命里逐漸消失,并帶走大量的光華,使你的生活暗淡無光。劉亦菲的貼畫依然美麗,我記得我高三時租的那間房子,床靠的那面墻被我貼滿了劉亦菲的貼畫與海報,風扇轉動的時候,會聽到貼畫和海報被風吹起的聲音,“呼啦啦,呼啦啦……”于是我干脆給它起名叫做“飄風墻”。我煞有介事的用自己的手布置著我的屋子,粉紅的床單,淡藍的被面,白粉筆畫的“舒遠花”和滿屋子的劉亦菲。高中的最后時光,我用它們沖淡了寂寞。9、10月份的北方小城,天氣依然燥熱,透過屋子的兩扇窗戶,我可以經常看見藍的發白的閃電將天空撕裂,隨后一聲巨響,天地一片混沌。當天氣轉冷又轉暖的時候,暖到可以再用電風扇的時候,我的“飄風墻”只唱了幾天的歌,我就離開了那間小屋,那座小城和那場青春里最繁亂的記憶。高考結束的第二天,2008年6月9日,我親手撕下那些貼畫,抹除了那些粉筆灰,書賣了個精光,倒頭大睡一覺后,起身,離開。那時并沒有太過于難過的原因多半是因為自以為會考上二本,可以給自己和家人一個絕好的交代,能給這場動亂的青春一個絕好的結束。只是……只是……,我有時覺得這真是一個絕佳的諷刺,我要是順利考上了二本,天下還有什么不可能的事呢?­
  
  再有兩個月,又到一年的高考了。我都快忘記自己是怎么過來的了。2007年6月5日,姐姐高考的前夕,那時我站在高二的尾巴上。天氣很熱。我記得那天我們照了大頭貼,到超市買了好多好吃的,晚上到縣城最大的廣場逛了一圈,臉上是很開心的表情。那時蚊子也是多得不得了,從租的房子出去的時候不知哪里漏了縫隙,回去的時候只好又點了一盤蚊香。我現在手機的背面仍然貼著那天照的大頭貼,只是那晚在廣場上買的能閃光的嵌著自己屬相的玻璃方塊不知什么時候不亮了,什么時候遺失了。送姐姐去考場的時候,我掏出一張滿意的大頭貼貼在墊板的一角,叮囑她如果緊張就看看這張笑得如花的大頭貼,深呼吸,然后在心里默念:不用緊張,我弟弟和我一起呢!我告訴她我中考就是這么做的。以我的當時的成績能考上省重點高中,我把很大的功勞歸在那時我和姐合影的大頭貼上,儼然還是孩子的想法與作為,現在想想有些可笑。姐姐考得怎樣我就不得而知了,她好像“胸有成竹”的樣子,并不太執意。這種感覺等到我經歷高考才同樣的感受到:考都考完了,還在乎什么呢??­
  
  我高考的時候沒有讓媽來陪我,家里正在收麥,但這并不是主要的因素。從小被姐姐帶大的我,在她面前沒有壓力,會很知足。姐姐到的時候我正在考數學,我最后一場考英語的時候,她就回去了,和我現在的未來姐夫一起。到底有沒有從家里經過我記不清了。那時依然買了很多好吃的,天氣依然很熱,蚊子照舊的多。高考結束的那天晚上,想去包夜,跑了幾家網吧都是爆滿,最后只好放棄了包夜的念頭,想一想似乎沒那個必要了。既然已經從那段壓抑的生活中解脫出來,再瘋狂又怎么樣呢?我從考場出來的時候用手機拍了一段錄像,錄像里每個人的臉上只是笑,很舒心的那種笑。我突然地感到難過。那么壓抑的生活了這么久,突然解脫卻又好像失去了重心,必然要跌的粉身碎骨。­
  
  暑假就那么過來了,等分數,填志愿,好像什么都懶得去過問了。我不知道是生活負了我,還是我負了生活,再或者是我們互相負了彼此。從此以后,想再見到園園、愛文、小寶、老B、猴子……不知是什么時候了,況且又恐年華易逝,物是人非。暑假的時候試著給自己的高中做個總結,我確實有認真的思考過,只不過略顯浮躁與輕薄。­
  
  來合肥多半是為了追隨姐姐的足跡,因為在我的生命中,媽媽和姐姐是對我最重要的人,有時我多么不想長大,是因為不想失去他們,盡管我常常惹他們生氣。姐姐有了對象后,或許是我太多心的緣故,我總覺得這樣很沒有道理,憑什么我的姐姐要把愛分給另外一個人,雖然我也知道兩種愛性質不同,我甚至擔心姐姐以后為人妻母后就會逐漸淡忘我這個弟弟,和她一起長大的弟弟,我擔心從此世界上就不會再有關心我的人。可是我擋不住時間的腳步,以后能見到姐姐的次數恐怕也會不多了。有時很想去找他們卻總怕打擾了他們,尤其怕未來的姐夫不喜歡,我太過任性的不加掩飾的表達自己,除了爸、媽、姐之外,究竟還會有誰能容得下我呢?­
  
  我厭惡世俗,有時卻也不得不隨波逐流,掩飾的不好只好由他人哂笑了!我不知道這樣的生活還要過多久,但最起碼會有三五十年吧。我有時很乖,有時很鬧,有時不乖不鬧但很瘋,源于對生活的認知,我常想,既然生活如此,不如到對面寺里做和尚,可當和尚也需要本科文憑,況且我做了和尚,我父母誰養呢?罷了,還是要努力的啊!­
  
  這幾天假期看了好多的電影,《霸王別姬》、《NANA》、《盛夏光年》、《蜀山傳》、《色即是空》、《馬達加斯加》、《藍宇》、《校墓處》…………我依然欣賞我在暑假里對于生活的總結:生活是五顏六色的大染缸,我把奔放的紅和抑郁的黑撒入其中.看周星弛的電影,聽阿桑的歌,這就是我想要過的生活,不悲觀也不樂觀,沉浸在平凡的情感里,質樸卻真實.­
  
  我想就是這樣了,青春少些躁動終究不是什么壞事。往昔多少令人歡快或心碎的記憶就隨風去吧!既然命運讓我們前進,執意退后終歸也是徒勞一場。­
  
  故去皆作塵土。年華易逝,各安天涯。
  
  






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