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那些年那些傷痛。最終,我學會了對自己微笑

作者:佚名   發布時間:2012-02-12 07:51:12   瀏覽次數:2698

  這些事情從來沒和人說過,因為不知道和誰說。今天寫出來不是為了博取同情,而是想要舒解自己的心情,想要從中解脫。記得有個人說,有時候你不說出來,以為只有你一個人是這樣的,其實很多人的經歷都是類似的。更有很多網友曾經留言說:“你在國外很逍遙,福中不知福。”我只想說,不管是在哪里,家家都有難念的經。沒有誰好過誰,只是你是自己去看待你自己和身邊的人而已。?
  
  雖然現在在國外,看似很簡單、很幸福、很豪華,其實中間很多的事都是從零開始的。小時候,爸媽出國的早,被寄托給親戚。看著別人有爸媽,總是那么的羨慕,希望也有爸媽送自己上學,回家可以撒嬌。而我連生病的時候都看不到他們的身影。去學校,被也小孩子嘲笑身邊沒有爸媽。哭著回家跟親戚訴苦,他們笑著跟我說:“哭什么呀,你爸媽在國外呢。你可是個小華僑哦!”什么是華僑?到底有多“花俏”?我不知道,我只知道我感覺不到親人的溫暖。我想念的外婆,我們一年才見到一兩次。常常,看著夜晚的星空,幻想著國外是什么模樣,幻想著自己跟爸媽一起生活的畫面。可是我卻想不起他們的模樣。
  
  1997年九月份,那年我8歲。我和親戚一起到了杭州,因為他們去杭州開店。一個全新的環境,一個又一個陌生的臉孔,沒有外婆,沒有阿姨,沒有我以往熟悉的鄰居和玩伴。讓我覺得很陌生,很無助。沒有人聽得懂我說的溫州話,鄰居們只會普通話或者杭州話。記得,我被轉到那間小學,學校的名字我已經忘了,但是我還記得我在教室里面哭。因為我認識的老師、我認識的同學都不見了。在杭州的那幾年,最讓我深刻的是,自己給自己做飯。因為親戚開了服裝店,所以白天都在店里,而我午休的時候都要回家煮飯,填飽肚子。9歲的我,個子不高,爐灶太高,我只能拿小凳子墊腳。好幾次從那小凳子摔下來,然后坐在廚房哭。我哭,因為自己摔疼了,我哭因為自己肚子餓了,我哭因為聞到燒焦的味道。很怕他們會生氣,中午就這樣過去了。這樣的事情不知道上演多少次,常常吃一些自己不知道是什么味道的食物,有時候實在吃不下了,就索性餓肚子。也因為這樣,我發誓以后要是有機會要讓自己吃好的。也在這年,我學會了看別人的臉色。
  
  現在長大了,吃也成了我一個重要的“任務”。和朋友出去聚會,少不了吃的。不管到什么地方,我都想要去餐廳吃吃沒有嘗試過的食物。為我自己的肚子造福。去過幾家餐廳,其實我也不知道了。朋友們常常都說我挑食,我只是笑笑,從不解釋。我笑笑說:“大家吃的開心就好。”在家人眼里,我也是個貪吃鬼。只要我推薦的,他們會說:“你這個刁嘴也說好吃,那么便是好吃了。”



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